C.R. 2: Gracioso

Ya en el post anterior hablé de cómo perdí mi chumpa en el concierto. Hay que hablar también de lo demás. Pero para darle más atractivo, iniciemos un poco antes.

Mi autobus de ida nos puso excelentes obras de la cinematografía mundial: Grown ups, Karate Kid y Shooter. El DVD Player no servía y las 3 se trabaron. Fracasaron con todo éxito. Pero no se preocupen. Al regreso nos pusieron Hachi, The Blind Side (pura película de Hallmark) y, de nuevo, Grown ups y Karate Kid. Logré ignorar con éxito a estas últimas dos, pero sí vi que Karate Kid se volvió a trabar. Estúpido hijo de Will Smith, se merece quedarse sin público.

Me quedé hospedado en el hostal Galileo que recomiendo mucho, a menos que esté lleno y busquen un poco de paz, porque siempre hay mucho júbilo. En el baño, había un shampoo para perros que alguien dejó olvidado.

La mañana siguiente me dirigí a desayunar en un lugar que tenía baño mixto. Era un solo cuarto y no entendí para qué estaba señalizado el mingitorio, ¿Alguna mujer podría intentar usarlo?

No entiendo su moneda. Que la conserven sólo lo explica un nacionalismo que nosotros nunca tuvimos. Así como nosotros tenemos todo redondeado siempre a dolar, ellos redondean a 1000 colones, que son casi dos dólares; así que la dolarización realmente les beneficiaría. Pero supongo que aman mucho a Colón. Inserte risa sarcástica aquí porque nuestro guía del teatro nos dejó muy claro que tienen más influencia de Francia que de España y que los de San José vienen más de la comunidad judio sefardí. Sobre mis andanzas culturales, ya hablaré en otra entrega, así mantengo el interés.

Tuve que preguntar cuál era la palabra para decir “chumpa”. Me dijeron “capa”. “¿Aún si es corta?” -pregunté yo. “Sí” -me dijo la mesera de la pizza hut que estaba frente al lugar donde vendían pupusas salvadoreñas. Luego resultó que no sabían qué eran las capas y “chaqueta” tampoco era algo que entendieran. La palabra que yo buscaba era “jacket” (yaquet). Y me dije “nosotros entenderíamos si alguien nos dije chaqueta“. Y pensé en cierto español que nos corrige las palabras en inglés. Quizás así de ridículos nos oímos al decir “sleeping bag”. Debo decir que nuestras vendedoras son mejores. Realmente se esmeran en venderte y con palabras tratan de atraparte y, en serio, quieren hacer su venta, no tienen esa actitud de hueva y desdén constante. Lo siento, así es.

Con esta situación lingüística me volvió a la memoria la noche después del concierto. Fui a un bar llamado SAND porque se lo habían recomendado al hermano de una amiga que andaba ahí por su propia cuenta. Fue divertido. Era el equivalente de BUHOS. Cuando vi a un señor con su uniforme de trabajo que había llegado a relajarse, ya no me sentí el único fuera de lugar. Con este amigo (no el trabajador), estábamos hablando sobre la espantosa y desesperante muletilla “Mae”. Sí, es desesperante. Ya lo dije. Todas las muletillas son desesperantes. Yo le dije que su hermana me había presentado la expresión “echarse la manta” (echarse el rollo). Yo no la conocía y sigo sin entender su lógica. Ahí empezó la discusión. Tampoco es que “echarse el rollo” sea muy lógica, pero “rollo” por lo menos hace referencia al “asunto”, a la “situación” que uno debería estar viendo. Y me presentó más frases que él dijo se sabía desde los 12 años. Soy un ignorante de la vida normal: “echarse el óxido” (por lo menos entendés que se refieren al OJO), “echar la araña” (araña es levemente parecida a ORINA) y “pelea de miones” que se refiere a la penetración. ¡De nada! Ya han sido iluminados y ahora ya no pueden jactarse de lo fácil que sería para alguien entender a un joven salvadoreño.

Fue divertido en un desayuno, darle una ojeada al periódico que tenían. Era de pena ajena y no pude evitar compararlo con el MAS! Quien sabe cuánta gente se lleva la peor impresión de nosotros por ese periodicucho. Era casi tan sofisticado como la programación de Teletica que incluye Bailando por un sueño 3 y Acuarela de Amor. ¡JA! No somos los únicos grenchos. Y siempre sobre la comida, ellos no envuelven los cubiertos en servilletas como nosotros. Los lugares públicos le dan su tenedor y cuchillo en una bolsita plástica, así que contaminan más.

Creo que me gusta el turismo urbano. Así como le hallo el atractivo a ir a curiosear en el centro, por las glorias pasadas; me gustó andar ahí por la zona de Costa Rica y descubrir ciertas cosas, como este monumento en la catedral que estoy seguro fue hecho con burla y mofa sutil, ¿a nadie le parece raro que la gente o monjas estén ahí junto al arzobispo luciendo como perrito? Me gustó ver esta figura que parece viejito pícaro y pedófilo (no pederasta porque no llega a concretar las cosas), los mercaderes del templo y la imposibilidad del padre para confesar por estar de vacaciones. En mi ruta por la ciudad, también me encontré con un grupo de viejitos ciclistas. Pensé en mis amistades ciclistas y su futuro. Deberían ser amigos.

Es bonito recorrer esas calles, esos sabores y encontrar paredes manchadas por el folklor nacional…y a esta pareja topándose.

En el Centro Nacional de la Cultura encontré esta convocatoria que les comparto porque se vence mañana y también tuve la oportunidad de ver un concierto de jóvenes, donde lo más divertido era ver a todos los perfectos amigos de Hipster Hitler (foto 1) (foto 2) (foto 3) (foto 4).

Tengo más anécdotas, como la del super donde las carretillas, por seguridad, son desinfectadas constantemente. Pero, por hoy, es suficiente. Y por este medio me ahorro contar lo mismo uno por uno y cada uno puede leer cuando quiera y no sentirse mareados por mi monótono tono de voz.

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